優美藝術妨

有人執疑我對他的感情,他離開才半年我就能若無其事去上課,其實我並不想解釋,只是覺得很不開心,也許是我的個性太好強,我並不想示弱,不想讓人覺的我很可憐,不想讓我的孩子感受到我的無助,所以我的表現和笑容卻成為別人對我的誤解,但她卻不知我在夜裡掉了多少眼淚,我的心有多痛,我要鼓起多少勇氣面對孩子,想辦法讓他們不要因為失去爸爸而過的不快樂,有時我也懷疑自己是否能走下去,有時我也有積壓到崩潰的情緒,但哭一哭,我仍要堆起笑容面對一切,因為我知道我已經沒有人能依靠了,世界上沒有一個人有資格評論別人該怎麼生活,除非評論別人的人要替被評論者的人生負起所有責任,但擔當的起嗎?我很懷疑.........對人好一點寬容一點多說點好話吧

這樣寒冷的冬天特別想念他,下面這首歌是鳳飛飛在喪偶後唱的,歌名是:想要跟你飛,裡面的每一句歌詞都像在寫我的心情,每次聽到這首歌我就會哭到不行,到現在只要經過我们一同去過的地方心裡就會一陣痛,前兩個禮拜帶公公回診,但進去仁愛醫院(老公生前住的醫院)沒多久就快要承受不了幾乎要崩潰,還好小姑有一起去,我趕快離開現場到附近沉澱一下情緒,他住院時我陪他散步走的路,坐過的地方,一切彷彿在我眼前重演,我的心好痛,如果他能聽見,我真的很想告訴他,我很想他......

結婚的第十二年才懷孕,經歷了作試管的痛苦好不容易才有了,而且又是雙胞胎,但我卻沒有享受到作孕婦的特權,不但不能儘情的吃反而要控制飲食,因為在24週時發現了妊娠糖尿病,因為血糖降不下來而掛急診安胎,其實當時蠻危險的,因為差點硐中毒,住院期間老公很辛苦來回醫院照顧我,但我的公婆卻沒有來看過我,我的心裡很受傷,再怎麼樣肚子裡也是他們的孫子,但他們卻沒有來看過我,我每天一個人在醫院沒有人陪伴,只能等老公下班後才有人說話,才能下床洗澡,出院那天更慘,因為老公已經去上班才被通知能出院,我又一個人拿著大包小包的行李在外面等車,那時真的覺的很心酸,這件事讓我到現在對公婆有很大的心結和埋怨,懷孕後期我又因血壓太高住院,這次婆婆請大姑來照顧我,但倔強的我已經不想接受而拒絕了,我還是一個人住院,等到老公下班來陪我是最快樂的事了,剖腹那天婆婆終於來了但對我來講已經沒有意義,因為我知道她應該是來看小孩而不是來看我的,現在我的寶貝長的可愛又健康很得公婆喜愛,我沾到一點邊有一些功勞,但我知道我永遠是個外人,媳婦再怎樣也不是女兒,這世界上除了家人,唯一一個真心對我好疼惜我的人現在也離開我了,我常常覺得在這個家自己是一個人,常常覺得沒有人可以說話,可以依靠,唯一覺得欣慰的是兒子女兒的笑容,現在只差把女兒帶回來自己帶,對我來講才算完整,還有完成我和老公的目標-開一間才藝教室,現在我努力的學習新技法累積作品,生活中有一些想做的事也不再消極,一直想不開,我想這應該是老公的安排吧!在我一直很沮喪很想不開時讓我無意間發現他筆記裡寫的願望竟是希望能幫我開教室,我的教室能學生滿滿,這才讓我找回我已經放棄的夢想,現在我只有在創作和帶小孩時才能感到一絲絲快樂,說這麼多我只是想要表達不管生活多麼苦與其等別人疼惜你不如現在就好好愛自己,人生永遠有想不到的意外等著你,有夢就快去實現吧!

最近心情不但沒平靜下來反而比之前更憂鬱更悲傷,一次又一次看著他給我的信和影片,每看一次就心痛一次,他雙手的溫度還停留在我的手心,怎麼就離開了!這世界不會在有人像他一樣對我真心付出不求回報,不會再有人完全包容我的一切,不會有人時時刻刻關心我陪我面對生活的苦與樂,真的不知道自己活著有什麼意思,也許他早知道我會很痛苦所以留下兩個寶貝給我,但是看到他們更讓我想起那段為了求子一起渡過的點滴,老天爺你真的好殘忍,怎麼在我們努力好久才得到幸福後把我們拆散,這樣我那麼努力生活又有什麼用

我的老公是一個心胸寬大脾氣很好的人,因為婆婆對他管教很嚴格,在家裡他很少有聲音,總是逆來順受,大家都認為他就是理所當然該這樣,婆婆也認為自己把他教的很乖,但他们卻不知道他對這樣的相處感到壓力很大,也不知道他並不快樂,我曾經問他為什麼不拒絕或表達自己內心的意見,他卻告訴我;說了也沒用.從以前就是這樣.怕爸媽會不高興之類的,在他過世前他叮嚀我要給小孩表達的空間,要讓他們快樂的成長,不要像他一樣不敢表達甚至隱藏自己的喜怒哀樂,他的話讓我很心疼,他請我幫他處理的後事,最後也是順婆婆的意思辦理,我很後悔我沒有堅持照他的意思辦好他的後事,對於婆婆的強勢我至今無法諒解,我不懂有什麼事比完成他所交代的事重要,現在每天望著兒子天真的臉龐我就提醒自己一定要讓他快樂成長,做一個有主見的人,我告訴自己絕不再在兒女面前流眼淚了,所以白天我都讓自己忙碌或去走走,把眼淚留在夜深人靜時,我想很多人一定會認為我很無情或是認為我忘了他吧!但其實我每天都會跟他說話把我們相處的點滴再回想一遍,對他我真的很不捨,很心疼也很自責,但我再也無法幫他做些什麼了,只想告訴同樣身為父母的我們,要珍惜與子女相處的緣份,要相信所有事都是假的只有健康快樂才是最重要的,天下無不是的父母,但天下卻有很多自以為"是"的父母總是要小孩照著自己的意思做,卻忘了問小孩是否真的快樂,雖然父母都是善意但是也別忘記小孩是一個獨立的個體他有自己的想法和個性,別把他變成一個沒個性的人

已經一個多月了,但依然靜不下心做任何事,每天都過著沒有目標的生活,早上陪小孩,晚上一到還是忍不住想念他,卸下白天武裝的笑容夜深人靜才能面對真正的自己,才發現我始終沒走出來只是換了一種方式假裝自己沒事,身旁的親友有夢見他,但我卻一直夢不到他,我很努力的想好好睡一覺好好的生活,但真的好難好難,有誰能教我該怎麼做這個功課

六月四號是我人生中最痛的日子,我最摯愛的老公離開我了,他在最後一刻望了我一眼帶著我滿滿的愛和不捨走了,我原以為我已準備好面對這一切,但真正面對時才發現這樣的傷痛是我生命中不可承受之痛,我不捨他被病痛折磨,一再告訴自己要放開他,祝福他,另一方面又不捨他離開我,但一切都不是我所能掌握的,無常說來就來,我懊悔.不捨.無助.傷心,都再也留不住他,他答應我會微笑離開,他做到了,但我答應他不難過的事卻做不到,為什麼老天爺這麼殘酷我真的不懂.............................

我是哥哥
我是妹妹

八月十二日的凌晨哥哥因肝癌病逝於彰化基督教 醫院,結束了他短暫的三十四年生命,臨終前最想看到的竟是因外遇而離婚的黃*美女士而狠心的她竟不顧我们的哀求終究沒來見哥哥的最後一面,哥哥心裡不知道有多不甘心,一直到晚上都未曾閤眼,就像(死不瞑目)這句話所形容的樣子,真的令我很心疼,她和我哥離婚近三年了,也未曾探望過小孩,哥哥留下三個小孩還年幼無知,不懂的死亡所代表的義意是再也見不到父親,還天真的說爸爸去天堂玩了,也或許他们心裡明白只是不想表現出來,因為沒有媽媽的他們早已習慣跟著阿媽生活,對於媽媽他们竟是跟法官說:那種媽媽,不要也罷,聽了令人心酸又心痛,哥哥身後留下的撫恤金還掉債務之後根本所剩無幾但那無情的女人竟因錢想要與阿媽爭取繼承權,真的太過份了,只希望法官能做出公正的判決讓三個孩子能快恢復正常的生活,身為姑姑的我也會做到好好照顧他们的承諾

結婚十年了一直沒在婆家過過生日,老公雖然很疼我但不懂浪漫的他也沒幫我特別過生日,而我也不在意這些事,但是這幾年家中長輩相繼過世而哥哥竟罹患癌症,讓我體會到生命的無常,一直以來孤癖的我,有時竟會有一種孤單的感覺,今年一直吵著老公幫我過生日,前兩天他終於買了蛋糕幫我慶祝,簡單的慶祝就可讓人感到快樂,所以別讓你们的親人好友孤單的渡過生日ㄡ

如果身旁的家人生命正在到數中,該用哪種心情與表情去面對呢?現在的我正面臨這個問題,從小和哥哥感情並不是很好,個性偏激的他一直讓我们很頭痛,即使已經是三個小孩的爸爸卻還很不懂事,常常讓媽媽很傷心,常和人有爭執也常惹一些是非,自私狂傲的他生病了,但在他到數的生命裡他依然沒改變,反而認為全世界都對不起他,甚至常對照顧他的媽媽出氣,面對哥哥的病痛照理說我應該感到悲傷與不捨,但我並沒有,反而有一種鬆一口氣的感覺,我怪自己怎麼能有這種感覺,但卻掩蓋不了這些年全家被他搞的不得安寧的厭煩,只希望他的走能讓整個家平靜下來,我只能以盡力照顧他年幼的小孩,為我不該有的想法來贖罪

結婚已經十年了,回首這十年面對公婆的誤解.小姑的不尊重.和親戚的閒言閒語,每天忙著湯湯水水的小生意,背負著自己不孕的沉重壓力,每每都讓我覺得這個婚姻無法繼續下去,夜深人靜時常常因承受不了而幾度崩潰,哭著吵著要離婚,為了生小孩不知打了幾百支針.花了多少的錢,結果不但沒成功還讓自己完全變了樣,常常要忍受別人的冷嘲熱諷,這樣的日子我過了十年.......但再回首我並不後悔,因為我有一個始終支持我.疼我的老公,不嫌棄我的壞脾氣.不介意我不能生小孩,十年的日子裡始終溫柔的對我,沒有惡言惡語,沒有嫌棄,他曾告訴我只希望我快樂和健康,能陪他一起到老,我想縱使我一無所有只要有他,我就是最富有的人,真的很希望所有的夫妻都能彼此依賴.彼此照顧,用善解包容愛對方,畢竟人都會老,有個老伴互相陪伴真的很幸福